壹週刊
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- 2012-05-17
【可怕的媽媽】
六歲兒子近日經歷了一樁慘事,而導致這慘事的竟然是我。
假日清晨,媽媽早起,想趁大家都未睡醒時寫點稿子。好不容易,慢三拍的電腦終於打開文書處理的畫面,我的十隻指頭全部準備就緒。就在這刻,孩子的睡房門「呀」的一聲打開,露出一張甜甜的笑臉,四歲小女兒蹦蹦跳來親親抱抱。媽媽很甜蜜,但難免有點沮喪,因為這意味偷來的大清早又會成為一段親子時光。
待女兒蹦蹦跳入廁所梳洗,媽媽趕快又打開電腦,好歹回一兩個電郵。然後橫空來了一陣怪叫──連綿的、尖銳的、撒嬌的。媽媽心想,都說過清晨不要亂吵嘛。怪叫再來,這下我感到一股怒氣往上衝,一個箭步踏進睡房,向半張着眼躺床上的兒子低聲而嚴厲地吼叫︰「你知道這樣吵很沒禮貌嗎?﹗」
兒子望牢我,表情空白了三秒,然後哇的一聲哭起來︰「不是我啊﹗」不是你?﹗說實話,我心裡懷疑,因為媽媽怎會認為自己認錯兒子的聲音?﹗何況這種怪叫根本就是你的招牌哩﹗只差那麼一點點,我便讓那句「真的嗎?」溜出來了。幸好我深深吸一口氣穩住,提醒自己疑點歸於被告。然後,像洩了氣的皮球,我把我可憐的兒子一擁入懷,連連說道︰「對不起,媽媽怪錯你了……」
兒子哭好久啊。試想像,好端端的躺床上,忽然撞進一頭凶神惡煞的老母虎無中生有的亂吼,這還是周日清晨的頭一件事呢﹗真叫人肝腸寸斷啊。
我得到的深刻教訓是︰發飆前停一停想一想,別對自己的判斷那麼自信。不幸中的大幸是︰我總算守住相信孩子這關。要是我還要質疑他說謊,嚷着媽媽分明聽到你別抵賴,那麼接下來的劇情就更爛、孩子就更傷了。很記得一個朋友說過,他最痛的童年陰影,不是別的,是大人的不信任。
至於我怎樣收拾爛攤子?在N個不好笑的笑話和N 1次引開注意力的企圖全部宣告失敗後,無聊的我忽然向懷中抽抽答答的孩子聊起「內疚」和「委屈」來︰「你看啊,媽媽自己做錯事覺得很不好意思,這就是內疚了。你這叫委屈,因為分明沒做錯事,卻無端被罵……」兒子瞪大眼睛認真地聽,淚珠還在眼框內打滾呢。
這以後,兒子對那兩個詞刻骨銘心。某次我不小心拿錯了他的杯子,他很認真的追着我問︰「媽媽,你現在是不是很內疚呀?」活該啊媽媽﹗
後記︰後來我知道,那怪叫來自女兒。原來她在廁所看見小飛蟲,嚇怕了。
文章來源:http://blog.yahoo.com/_F3CIAZXZ2NMEZLDC2XYWSJN4Y4/articles/753317/index
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明報周刊
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- 2012-05-15
【一切從產房開始 一位助產士的自述】
(兩年前在護士節為明周做的專訪,在迎接生命的首站──產房--看一位資深助產的成長。因為她,我對醫護專業更添尊重。不知她還在瑪麗嗎?再讀仍然感受到馬姑娘的智慧和動力。面對外籍婦人淚的控訴,她沒卸責沒逃避,反而盡力理解當中的文化差異,還要加一招反客為主,讓自己的員工感覺良好地應對。如果多幾個這樣的護士,甚至多幾個這樣的官,便好了……)(MPW2166)
馬家儀中學時的志願是警察,因為她自覺有正義感。一日,她取了求職表格,告訴爸爸自己的打算,哪知爸爸答︰「不要做警察。」馬家儀追問︰「不做警察做啥?」「做護士。」一鎚定音。她便在同一份表格申請職位的一欄上,填上「護士」兩個字。那份政府表格是萬用的嘛。
當日那位沒當上警察的姑娘,是今日瑪麗醫院婦產科的產房經理。
分題︰「千萬不要做助產士」
對於當年的護士訓練,馬家儀不避諱地說︰四個字,草菅人命。那時行學徒制,學護受訓短短兩個月,就要出病房,什麼都要做,是基本人手。例如插胃喉,師姐會示範一次︰「這樣放下去,吞麵似的,看看能否抽到什麼,抽到就中。」
教學結構是病房和課室梅花間竹的上,到了第二年,馬家儀才在學校學到何謂插胃喉,「但我在病房已插過無數條了。感覺是︰好彩無事。」之後,她每每在病房遇到難題,都會回去找書,竟然漸漸讀出興趣來。
至於讀助產士課程,原本只是人有我有的心態(助產士待遇比一般護士好),但甫出病房,她便發現自己壓根兒不喜歡,尤其是產前的工作──因為那兒有很多尖叫失控的待產女人,「我很怕聽見她們叫,幫不到什麼,又控制不到狀況,好無助。我這個人喜歡規律,那時的心態是,叫什麼?最終還不是要生?何不慳點氣力?我跟自己說,千萬不要做助產士,不要做產前。」她打響如意算盤︰好歹「執一個仔」(為一個嬰兒接生),取得資格便從產科速逃,但際遇愛跟她開玩笑──沒想過當護士卻當上護士,討厭當助產士卻偏要留在產前病房。後來她知道,自己是被點名留下的,「她們說我勤快,但我只是想快些完事,工夫很粗疏。」
馬家儀就這樣在她口中的「戰地醫院」──當年的伊利沙伯醫院──當上助產士。那時症很多,忙得完全沒有思考餘地,「總之一上班便在腦袋裏編排好甲乙丙丁工作,一日下來做完便盡快交更。」
她以為這樣就是助產士,直到1993年升職到東區尤德拿打素醫院當護士長,遇上職業生涯的轉捩點。
分題︰由工人到護士
東區醫院的前身是般含道的雅麗氏何妙齡那打素醫院,產科很出名。習慣了衝鋒陷陣的馬家儀,上班不久便遇上叫她瞠目結舌的一幕。她看到一位護士替產婦插尿喉的過程︰
「她說的我還記得,『太太我而家準備幫你插尿喉,你明唔明呀?』『太太我而家用消毒藥水幫你抹一抹,會有啲凍。』『太太我而家準備插啦,會有啲唔舒服。』『太太而家啲小便流緊出嚟,就得啦。』『太太而家插完啦,幫你抽番條尿喉。』每個步驟都說清楚。」
「我心想,何用這樣?換着以前的我──」隨即換上一把機械聲音,念急口令似的說︰「太太而家訓上床放尿…放完啦。」說罷,馬家儀兀自笑了起來。
那敢情是一趟文化震盪,馬家儀發現這個星球上原來有人是這樣做護士的。然後她想起,自己以前抹消毒藥水時,曾經有一位女士劇烈地縮回去,好害怕似的,「那時我問她︰是不是我太大力了?她說︰不是,只是我不知道你開始了。
「到東區醫院之前,我從沒想過護理可以這樣細緻,那是把人放在心上,顧及人家感受的做法。明白病人也是人,不是一項要完成的工序。」後來爸爸到東區醫院接受化療,也讓馬家儀有機會換作病人家屬身分,感受護理的軟力量。原來護士對人好,可以在病人的壞日子裏,添一些好事。
於是她放緩步伐,不單學習從頭到尾慢慢講清楚程序,還學習護理的真義──照顧人的身心。她記得那時有朋友問她,新工作開心嗎?
她答(快樂地)︰「好開心呀,我覺得自己在做護士。」
人家問(驚訝地)︰「那麼你之前幾年做什麼?」
她答︰「以前做工人。」
忍不住打岔──這種慢的奢侈,要是回到病人迫爆院的殘酷現實,還行得通嗎?馬家儀用她的經驗回答了。離開東區醫院,她升職到贊育醫院當病房經理,還跟上護士進修的大趨勢,工餘唸書考取學位。「那時我已有很多工作經驗,多少有點自大,覺得你的書怎及得上我的實戰。你們很多道理都很好,但可以多給我幾個人用嗎?」但她漸漸發現,這個頑固想法不會令護士專業進步。在打好人事基礎後,她開始拿自己的病房當實驗室,這邊廂從課堂學回來的新理論,那邊廂一一應用。「我漸漸發現,我很多管理的理念都能夠實踐。」
馬家儀帶來的改變,從把嬰兒送上兒科的流程、助產士參與的醫療程序,到管理層對「賣假」的態度都有,「同事賣假,我感謝她們,不會視作理所當然。所以她們能幫的都幫,紓緩緊張的人手。」
改變的,還有陪產的文化。
分題︰陪產服務 從被動到主動
「我其實不了解陪產會令一個男人怎樣轉變,但是我覺得在產房的那一刻鐘,他應該更能感受到自己是爸爸。畢竟,大肚的不是他、生仔的不是他、餵奶的不是他,他只能在旁傻呼呼的看着。但陪產了,他不一樣。」馬家儀說。
今日很多醫院都可以陪產,但形式很多──有的讓準爸爸一直在外面等,到「剪彩」一刻才喚入來,看完了請即離場;有的不能看剖腹產,即使準媽媽只接受半身麻醉仍然清醒。馬家儀的產房不一樣,「我的理念是︰她最無助時你陪她,那才叫陪產。」於是,只要不是全身麻醉的緊急情況,準爸爸可以一直待在太太身邊,聽她呼天搶地喊痛喊救命。至於孩子出生後,第一次在媽媽身上尋尋覓覓找奶頭的神奇時刻,爸爸也在。「以前我們會請先生到外面等,因為還有很多工夫,但被關在外頭的爸爸都很心急,不斷按鈴,後來我把心一橫,就讓他進來罷,沒有一定要他走的原因。」
馬家儀在產房見盡各式各樣的準爸爸──有的肉緊得駡太太(怎麼你連這樣簡單的吸氣呼氣都不懂?)罵護士、有的在最忙時不停追問各種儀器標示的高高低低、有的乾脆昏倒。「出仔(BB出生的一剎)最高危,有爸爸會劈啪一聲倒下。這時護士止血的止血抱BB的抱BB,她們問我怎辦?我說,大步跨過他繼續工作。」
去年,馬家儀病房裏幾個助產士學習為孕婦按摩,然後傳授給陪產的準爸爸,效果一石二鳥──助產婦減痛之餘,也讓手足無措的準爸爸變得有建設性。
分題︰感謝痛恨 都是一門課
產房也許是醫院裏接收最多謝意的一個部門,壁布上密密麻麻都是嬰兒的照片。但馬家儀最記得一次遲來的感謝。那位女士在產後21年,才把感謝咭寄回贊育醫院,感激當年為她接生的產科。「我把咭影印了存好,它提醒我,一個女人的生產經驗原來一生一世都在,每一日都記憶鮮活。即使某日忽然想起,還是會多謝替她執仔(接生)的那個人。」
但痛恨的經驗同樣刻骨銘心。十多年前,一位外國女士在產後一年回到贊育,掏出一封信讀出控訴。「她對生育有很多設想,但當年都不兌現──譬如說,丈夫不能全程陪伴、產程期間不准喝水、打針後嘔吐大作……產後她常發惡夢,哭過不停,看了一年精神科。」馬家儀說︰「她一邊讀信一邊哭,看着揪心。原來傷害那麼大。」
這些產房運作,在中國人眼裏是尋常作法,在外國人身上卻是一把利刄。「原來生育經驗人人不同,在A身上行得通的,不代表B可以。我們要明白,而不是對抗,並且嘗試把距離拉近。」這些經驗也「催生」了今日瑪麗醫院產房的許多運作方式。譬如說制定「生育計劃」(birth plan)。「這裏特別多外藉產婦,很多都喜歡拿一張自己擬定的birth plan來,列明自己要如何生產以及不接受麻醉針藥不剪傷口等等。同事覺得自己的專業被指指點點,很難受,也惹來很多爭拗。後來我說,來來來,我們自己做一張,就在產前講座派,香港人有外國人都有。之後再有外國人拿着自己的birth plan來,同事一看,說︰濕濕碎,跟我們的一樣。由被動變主動,感覺變良好了。」
說到底,感謝和痛恨,都是產科的一門課。
分題︰六年後的陳茂森
對於護士素質,馬家儀有一個基本要求︰一定要對人有興趣,「只要對人有興趣,耐性也可以慢慢培養。而你得到的回饋,將不單止出糧那麼簡單。有些感情一世人遇上一宗,已經一世夠用。」
然後她說了一個九歲男孩的故事。
話說還是學護的馬家儀,在兒科病房遇到一個頭部受創的九歲男孩,始終認不出爸爸媽媽也講不出說話。馬家儀見他百無聊賴,便問准護士長,推他到隔壁看電視。終於一日,他說話了,「我現在還記得,他的第一句就是唱飄零燕。我說,再唱多幾句嚟聽下,唱多幾句,慢慢唱。」幾個月後,男孩出院,離開前他的爸媽跟馬家儀說,要替孩子改名,「我現在還記得他的名字,他叫陳茂森(假名)。我對他們說︰茂茂地幾好吖,唔好改﹗」
六年後,助產士馬家儀在櫃枱工作時,有人走來問︰你是不是馬姑娘?你記得陳茂森嗎?「我說記得﹗他人在哪?」那人指着一個小胖子,說︰「我們都不認得你了,但陳茂森認得,他不肯走,說這是馬姑娘。」原來15歲的陳茂森跟爸媽來探望產子的姑媽。陳茂森告訴馬家儀,她以前給他拍的相片,他常常拿出來看。
「他帶給我很多力量。原來自己做的事,病人會記得,很久很久之後都記得。」馬家儀說。
Box1︰從己所不欲到達成別人之欲
最初當護士時,馬家儀給自己的原則是︰己所不欲勿施於人。幾年後,她以為自己進階了︰己所欲施於人。可是今日,她又打倒昨日的我︰替孕婦達成心願才是最高境界,而不是強要人家按自己的想法去做。不過大前提是,助產士必須以自己的專業知識,向孕婦解釋清楚她的選擇。
譬如說,選擇生育的姿勢。一趟,有助產士走來向馬家儀求救︰有產婦要求以狗仔式來生育,但是助產士的課程根本沒這樣教過。「那個產婦原來已經第二胎,頭一胎就是用狗仔式的。我告訴她,我未試過以這樣接生,但是願意跟你一起嘗試。她說好,於是我便飛快在腦海演習,把平日用的那一套倒過來用。」還好,無驚無險。打開了這個先例,不久當日求助的助產士再來找馬家儀,好興奮的說︰「我也用狗仔式執了一個﹗」
又譬如說,馬家儀寧抽調人手,也要排除萬難在手術後的復甦房安排母乳餵哺。「有些媽媽之前說明要餵奶粉,但我們一樣把BB抱過去。我們有一個小小願望,希望製造機會給BB,希望媽媽改變主意。但我只會告訴她為什麼母乳好,不想她後悔,卻不會強加自己的想法,因為我明白每個媽媽都有自己的決定。」
2000年由香港助產士管理局訂立的《助產士的專業操守及職務》中,針對服務對象的文字,談的正正是尊重和選擇。
不論所服務的婦女的種族、宗教,生活方式、性傾向、社會經濟狀況或其健康問題的性質,助產士均應尊重其個人需要、價值觀及文化背景。
助產士顧全所服務婦女及其家庭的尊嚴。
助產士尊重婦女在知情的情況下就其護理需要作出的選擇。
助產士與婦女及其家庭共同合作,提供服務。
助產士擔當倡導的角式,維護及促進所服務的婦女及其家庭的利益及福利。
助產士未經有關的研究工作道德委員會事先批准,不應進行、參與或與他人合作進行任何涉及以人體為研究的工作。
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明報周刊
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- 2012-05-13
【寫在母親節】
(五月十三日明報星期日生活)
我喜歡採訪,喜歡文字,可是年多前我離開工作六年的雜誌社,轉職朝九晚五的工作。那時我掙扎良久,不斷告訴自己,這也是為了兩個孩子打算。我須要為他們提供較理想的經濟條件(我不是要很有錢,但在傳媒工作過的都會明白我在說什麼),更重要是,我須要每晚回家跟醒着的孩子親親抱抱,而不是只親親抱抱睡着的孩子──雖然熟睡了的孩子在媽媽眼中是最美麗的存在。
在FB上跟友人分享自己的新動向時,我提到,希望換上新的工作崗位後,能成為更稱職的媽媽。老同學兼前同事張薇大概看出了什麼,她轉贈友人送她的一句話,大意是︰活得精彩也是媽媽對孩子的祝福,不要用孩子做逃避的借口……等等。當時我心頭一顫。
我不是單單為了這句話,最終辭掉那份朝九晚五的工作,沒那麼戲劇性。但它大概給我投下了一顆種子。上新工後,我確實有很多個晚上都準時回家,跟孩子親親抱抱,但是我無法再像從前那樣,喜孜孜地跟他們分享媽媽日間的工作。我做了媽媽都該做的事,但每晚送他們上床後,總覺得還缺了些什麼。(對,我是個很愛分享的媽媽,四歲和六歲的孩子很多都不懂,但只要他們好奇,我都會盡力告訴他們自己最近在做什麼書、在訪問什麼人、那些人跟他們的媽媽分享了什麼智慧。)
為孩子犧牲乍聽是父母很高尚的情操,但是我要想的是,這些犧牲究竟對孩子有多少好處?我是否看清自己犧牲的是什麼?說到底,哪一樣比較珍貴──熱情投入工作卻沒有時間的媽媽,還是對自己的工作提不起勁卻總能留在孩子身邊陪伴他們成長的媽媽?這問題一直縈繞我的腦海,沒有簡單的答案。
但我確實知道,那段日子自己並不快樂。終於到了某個時刻,我確認自己先要做個快樂的人,才能做好媽媽。現在,我以自由身繼續做喜歡的文字工作,當然,這「自由」同時伴隨着很多掙扎不安、很多無法預期,和非常真實的生活壓力,但至少我是幸運的──不是每個工種都能為媽媽提供一個既能實踐自己也能照顧孩子的選擇,尤其在香港。此城的工時不合理地長,假期數目卑微的少,令當好媽媽無端變成一個排他的身份。媽媽彷彿只存在兩個極端處置,要麼留在職場拼搏自己的滿足感,把孩子丟給外傭,要麼待在家中乖乖相夫教子,曾經的追求就當飲了孟婆湯。雖然「家庭友善」這個口號不新鮮,但我看不到職場何曾真正重視過家庭價值,也看不到這個社會幾時願意為下一代的健康成長多付出一點。
而此城的媽媽們也着實太忙了──忙於追求主流社會對成功的定義,忙於關注孩子的學業成績──忘了美好的價值還有很多,而其中一條啟動的錀匙就在我們自己身上。
「活得精彩也是媽媽給孩子的祝福」這句話,至今仍然教我悸動。我願意把它轉贈予此城的媽媽。
文章來源:http://blog.yahoo.com/_F3CIAZXZ2NMEZLDC2XYWSJN4Y4/articles/752800/index
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壹週刊
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- 2012-05-10
「我係基佬﹗」
讀上期的非常人語「讓戀愛在陽光下進行」,為黃耀明的自信、自重和坦蕩蕩喝彩﹗那句語帶調侃的自白「我係基佬﹗」,把這二字背後的負面標籤都付笑談中。但對於已過世的爸爸媽媽,他說︰「我最後都不知道他們有沒有overcome。」我想像,這餘音裡不無遺憾。
在過去一年半,我受一個社福團體之托,以獨立記者身份旁聽一個同志家長小組的每月例會,也訪問了九位同志青年的爸爸媽媽。父母對子女的未來,本來就有無窮盡的擔憂,家有同志子女的爸爸媽媽更甚。「他會被歧視嗎?還能讀書上班嗎?」「日後他老了,無兒無女怎辦?」「他要走的路我不懂,我沒經驗能跟他分享啊﹗」……剛知道消息的一剎,很多父母都被擊潰了,哭孩子,也哭自己。
我的孩子還小,但我多少能理解爸爸媽媽的揪心──再瀟灑的父母,也不願意看到孩子的未來荊棘滿途,甚至奢望孩子在自己看不到的很多年以後,依然能根據自己的想像,活得好好的。
我記得這個情景︰產後數天,丈夫和我貪婪地欣賞初來報到的小小人兒。我倆像傻瓜,動輒為他全無意識的舉手投足樂翻天。那時兒子好瘦,額上鋪滿皺紋,得到「一樂老人」的綽號。不知誰先說︰待兒子真箇長成老人那天,我們都不在了。就是這個念頭,把我這個新媽媽殺個措手不及,當下便哭了,擔心未來只有自己、沒爸媽在旁的一樂老人孤獨難受。(還好我很快便從「由荷爾蒙水平動蕩引發的濫情」中清醒過來──這是後來我給自己的下台階。)
「兒孫自有兒孫福」,初聽涼薄,現在我卻能明白箇中智慧。我告訴自己,孩子日後總會找到自己的路、會有他疼愛的人、也會遇上疼愛他的人。我這個當媽的,當然要做好教養任務,但管不着的,便要放手。
也許扯遠了。想說的是,從同志的父母身上,我還學懂了一件事。當孩子面對歧視和不公時,別怕污水,更不要跟全世界一起向孩子潑污水,不要令他們為自己的天性而感到內疚遺憾。當然,放手讓孩子走一條我們完全陌生的道路,談何容易?但這是我們能為孩子做到的事,是我們一輩子的功課。
這些訪談會在六月成書,就叫《我們的同志孩子》。
文章來源:http://blog.yahoo.com/_F3CIAZXZ2NMEZLDC2XYWSJN4Y4/articles/752403/index
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- 2012-05-04
【我是怎麼來的?】
我在家庭裡接受的性教育,始於初中時收到的紅色小書。它只有袋裝書大小,封面正中題了一字曰「性」,由家計會出版,想來該早絕版了。那日,我爸失驚無神把小書遞給我,煞有介事丟下一句話︰「你自己看罷。」然後速逃。我匆匆一瞥,瞄到那樣張揚的書名,即時手忙腳亂,條件反射似的把它藏起──雖然那時獨我一人在自己的房間內。
今日我孩子的性教育,始於一本叫《我怎麼來的?》的繪本(由親親文化出版)。它非常張揚,豎起來足半個四歲女兒那麼高,是我們早幾年在台灣買下的。裡頭用大塊亮麗的色彩,交代連串充滿童趣的提問︰「我為什麼會出現在媽媽的肚子裏?是媽媽不小心把我吞下的嗎?」它也沒迴避製作嬰兒的核心過程,光明正大畫出裸着身子的爸爸和媽媽(當然,爸爸媽媽都是正常的男人和女人,所以在畫裡很正常地長着性器官),還畫出小小的精子和卵子。上面寫道︰「媽媽的卵子和爸爸的精子結合後,在媽媽體內會長成一個很小很小的小寶寶……你,就是這樣來的。」
說這些其實都不難,最難的是爸爸媽媽自己不要感到別扭。
孩子幼稚園一位同學的媽媽,教我印象深刻。某次她帶女兒來訪,隨手拿起剛從圖書館借回來的書。那繪本幽默好玩,每頁都畫上孩子的一個大好奇,而且只問不答,讓問題懸空。同學的媽媽邊翻書邊誦讀,到某頁我赫然瞄到畫中兩個裸體的大人,正瘋樂地在睡房裏一個追一個跑。中伏了﹗我心裏着急,猜想她如何在眾目睽睽下跳過這頁之際,她繼續不慌不忙地唸︰「為什麼爸爸媽媽在睡房裏脫光衣服?」我屏息以待。然後,一把銀鈴似的童聲自信滿滿地搶答︰「他們換衣服嘛﹗」同學媽媽答︰「哦,是這樣嗎?」接着,她滿自然的翻到下一頁,而簇擁着她的幾個孩子,轉眼便被陸續有來的大好奇抓住眼球了。
我心裡喝采。她的落落大方提醒我,對於這些着實有點難向小不點說明白的事情,爸爸媽媽不妨先等等,待適當時機,又或者自己更有準備時再好好答。但在這之前,請記得不要閃爍其辭,也不必大話西遊。還是那一句︰性本來就不髒嘛。
文章來源:http://blog.yahoo.com/_F3CIAZXZ2NMEZLDC2XYWSJN4Y4/articles/751646/index
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- 2012-04-26
「媽媽,陰莖啊﹗」
都說我這個媽媽臉皮厚,對孩子的問題來者不拒。某日,一對娃兒出招︰男孩子上廁後,為何不必像女孩那樣用紙巾抹乾?唔,媽媽承認自己不曾認真想過,於是起意一起研究。我拿起白板筆,在家中土法煉鋼的白板牆上大筆一揮,畫出超簡化的陰莖和陰部(奉家計會喻,媽媽每跟孩子談及,都會用性器官的正名──陰莖便是陰莖,陰部便是陰部)。一輪討論後,大家最後同意︰因為男孩子的陰莖是突出來的,所以抖幾下便乾;女孩子的陰部結構不同,還是用紙巾較好。
問題解決了,大家都很滿意,誰知媽媽當日下午便着了道兒。
話說,媽媽一拖二搭巴士,在擠迫的上層好不容易找到兩個位子,兒子在前,我抱着小女兒坐在後面。甫坐定,小小伙子忽然轉頭,發現新大陸似的向我興奮大叫︰「媽媽,陰莖呀﹗」我差不多可以肯定,大半乘客都跟我一起聽清楚了,當中一半還特意望過來搜索聲音來源和聲音所指。
長年受兩個娃兒地獄式訓練的我,稍吸一口氣,裝作處變不驚地趨前探問。我的小小伙子興致勃勃地指着巴士椅背的廣告,上面好端端畫了一個鼻子的橫切面。兒子的眼睛閃耀着光芒,繼續說︰「裡頭還有很多綿羊跑出來呢﹗」媽媽說︰「哦……不是陰莖,是鼻子。這是鼻敏感藥物的廣告。」然後,新一輪問題攻勢又來,這趟有關「鼻敏感是什麼?」
事後檢討︰一,我的解剖圖畫得太爛,二,跟孩子談性沒問題,但我似乎也該向他們解釋,很多大人都不習慣把陰莖和陰道公開講大聲講──雖然它們本來一點也不髒。孩子聽了,又問︰大人為什麼不習慣?這趟媽媽答不上了,因為大人有時確實是很奇怪的。
相較起來,傳授知識倒還容易,社交的潛規則才最難教﹗(所以,那「四十五度角」理論才被傳為「佳話」)又或者,有些事情媽媽根本教不來,得留待孩子自己慢慢體會。
但在他們學曉之前,媽媽須要更強的心理建設。兩個娃兒近日愛玩「接龍」,把詞語的最後一個字,沒完沒了的接下去。早兩日,又在巴士上,女兒的「亮晶晶」語音方落,兒子便趕快的大大聲接上去──「精子﹗」
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- 2012-04-23
【幼稚園是沒有小朋友的…】
愈來愈難從四歲的妹妹口中問出真相。有預感,這女娃會比戇直的哥哥,耗掉爸爸媽媽更多腦汁。
《個案一》
媽媽問妹妹,今日在幼稚園做過什麼。
妹妹(誠懇地瞪大眼睛)︰我什麼都沒做,只是坐喺度,望住老師,老師又望住我。(邊說邊示範她如何眼碌碌「坐喺度」)
媽媽(忍住笑)︰一整天都這樣?也沒有跟小朋友玩?
妹妹(依然認真地)︰是呀,幼稚園沒有其他小朋友的﹗
媽媽(裝作很不明白地)︰但是媽媽上次看到你跟一大班小朋友排隊啊﹗他們是……
妹妹(一點窘都沒有,定過抬油繼續胡謔)︰那些不是小朋友來的。
媽媽(差點從椅子掉下來)︰他們是誰?
妹妹(如數家珍地)︰他們是小烏龜、小白兔、鱷魚和貓……
《個案二》
妹妹半夜爬到大人牀上睡。早上,媽媽問為什麼?
妹妹(繪形繪聲地)︰因為我房裡有怪獸,牠跳上來要跟我玩,我說不玩,但是牠好嘈,還想吃我。
媽媽(驚嚇狀)︰好危險啊﹗
妹妹(更投入了)︰是啊,還有一條蛇、一隻老鼠、兩隻雀仔……
她說時偷瞄前方。媽媽終於發現,前面牆上白板,剛好畫了一條蛇、一隻老鼠和兩隻雀仔。是哥哥昨日畫上去的。
我把對話放上FB,與眾同樂。好友關心地問,想過妹妹為什麼要講大話嗎?不不不,不用擔心,因為媽媽不覺得這娃兒是在講大話啊﹗
大人對孩子講大話很敏感,雖然我們年中都不知講了多少大話。其實,只要細心留意,爸
爸媽媽一定分得出自己那個幾時天馬行空,何時存心說謊。我的小傻蛋傻話連篇的徵狀包括︰瞪大眼睛說得好不認真,卻又不時蠱惑偷笑,你愈好奇,她便抖出愈多離奇細節。最重要的是,她說這些話不是為了掩飾剛打翻的鮮奶,又或者多討一粒糖。
她只是樂在其中。
孩子天生愛誇張愛傻話愛創作,笑點奇低。倘若我們擔演沒趣的大人,嚴詞厲色地批評他們胡說八道,或者忙這忙那半點回應都不給,下回便沒戲唱了。最好一句句全記下,待老時翻看把假牙笑得亂抖亂顫。
當中只有一個小小的難處,媽媽有時也想聽聽真話啊……哈﹗
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- 2012-04-13
【問題轟炸攻防戰】
當六歲的哥哥眼睛閃亮,若有所思的抿起小嘴巴,拖長尾音地呼喚「媽-媽-呀……」,媽媽便知道逃不掉了,接下來將有一輪激烈的問題轟炸--
(數學概念/哲學題)媽媽呀,為什麼沒有最後一個數字?
(植物神經生物題)媽媽呀,我們吃菜,菜會不會痛?
(演化生物學/人類醫療史)媽媽呀,動物媽媽生孩子為什麼不用醫院?為什麼人類媽媽生孩子要入醫院?
(政治學)媽媽呀,為什麼何俊仁一定選不上?
問題再難再尷尬,媽媽勇字當頭來者不拒,能解明白多少便多少,可是也有耗盡真氣仍然雞同鴨講的時候。我坦白,「你先聽到這裡,記住問題,長大一點再問我。」只要媽媽誠懇地努力過,他一般心生憐憫乖乖放行。可是,倘若媽媽分明在躲懶/推搪/心不在焉,我的兒子便會嘆一口氣,喃喃地說︰她又不懂了。
媽媽當然也會答不上,這時便不應孤軍作戰。媽媽老早向兒子介紹了一整個「精英團隊」──環境保護問爸爸;公公最拿手的是家居維修和創意小發明;煮餸問大姑媽;所有在水上進行的運動問舅父仔;植物和蝴蝶的生態,問愛自然的V-one-one和Carol姐姐……(如果以上人物從不曉得自己已獲委任擔起解答問題的和平任務,抱歉,這算是遲來的「書面通知」)。
於是哥哥發現,他身邊臥虎藏龍,人人都可以是某方面的專家,而媽媽終於能夠名正言順地躲懶了。近日哥哥迷上消防員,撐了一肚子問題,索性不問媽媽。他望穿秋水,終於碰上同學的消防員爸爸來接放學,於是趕緊抓着他,一古腦地抖出問題,後來還熱心地向媽媽逐一匯報答案。
然而,孩子也有發問不為求答案的時候。
某日,跟孩子玩了一整日,答了一整日問題。回程上,媽媽扯白旗︰「可否暫停發問十分鐘,讓媽媽休息一下?」兒子想一想,說︰「那麼我不問,我們可不可以傾計?」
當然好﹗然後我們談他最好的同學、他最近畫的恐龍畫、他最愛的遊戲………
原來孩子打爛沙盤問到底,甚至明知故問,有時真箇是好奇。其他時候,他們也許只是想親近爸爸媽媽,卻不知從何聊起而已。
下回再碰上問題轟炸,又添一招︰不如傾計?
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壹週刊
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- 2012-04-05
[媽媽歷險記]
(給壹周刊寫的專欄《壹家傻蛋》,這個禮拜登場了。努力﹗.V.)
某次,糊塗媽媽買剛出爐的新鮮麵包回家,卻袋在水果下壓得扁扁,好沮喪。回家後整頓心情,半耍無賴的笑說這是「麵包餅」,兩個還在唸幼稚園的小小人兒竟然快快樂樂地接受,還滿心期待太陽伯伯明天早點來,好讓他們吃早餐。到了翌日,真箇要吃「麵包餅」時,兩副幸福的模樣兒真夠惹笑。
又有一次,快要出門了,可是孩子正賣力地把手套和頸巾全掛身上,演出消防員救火的戲碼。那一刻人命攸關實在太緊急了,以致孩子完全聽不進去媽媽要他們更衣的嘮叨。此時爸爸滿權威地指令︰消防員請儘快更換潛水衣下水救人(港台節目《火速救兵》近日成為我家大熱,曾經演過蛙人情節)。兩個孩子一哄而上,以迅雷不及掩耳的速度,變身成可以踏出家門的「蛙人」。
碰到諸如此類的情景,我每次都驚訝。孩子真的很好哄,而且好哄到叫人匪夷所思的地步。他們的正能量是如此的大,快樂是如此容易的受鼓動,是如此樂意的投入他們獲派演的小腳色中,彷彿只要我們輕輕伸出一根指頭,隔空來個呵癢,馬上就可以從這些小小人類口中,發放出一個又一個的笑彈,把空氣中令人沮喪的黑色氣球逐一擊破。
而我們這些爸爸媽媽要做的,只是把握那些「哄」孩子的時機──就在他們還能受「哄」的時候。說穿了,能在壞事中撿獲美好,在黑色中找到幽默,把逆境看成挑戰,都是能伴孩子走好成長路的美好特質。
我們這一代,彷彿都在驚嚇和苦惱中帶孩子,幾乎所有關於孩子的事情,都可以煉成爸爸媽媽心頭的一塊鉛,把自己壓得透不過氣,也把笑容從孩子的臉上掃走。其實孩子都好好笑,前提時,我們必須是懂得欣賞的精緻觀眾,才不會錯過,讓那些快樂事情繼續發生。更重要的是,這種從容態度能助我們認清那些才是自己珍視的好東西,在過程中一一送給孩子。
我是一個青澀的媽媽,有一對六歲和快四歲的小傻蛋。未來的挑戰鐵定少不了,但我打算把它寫成一趟快樂的媽媽歷險記,不苦不苦。
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明報周刊
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- 2012-03-28
【婆媳︰代代相傳的戰線?】
「你要阿媽定要我?」
「娶個老婆返嚟教壞晒個仔﹗」
「我嫁入嚟係做你妹仔咩?」
「好心你就鬧下個老婆湊仔咁湊成咁﹗」
……
硝煙四起。
兩個原本毫無關係的女人,彷彿踏着歷史早設定了的軌迹,栽進一場又一場沒完沒了的戰事,在「淘大生抽vs.有機醬油」、「西醫vs涼茶」、「孫仔怎樣湊」種種主題中,累積誤解、刻鏤心病,煉成無以名之的深仇大恨。而亂世男兒則多選擇明哲保身,卻反為戰事添火加油。
家庭需要和平,但這趟和平任務,該怎生執行?
締造婆媳和平︰難度高挑戰性大
對於婆媳相處這個命題,臨牀心理學家何念慈直言「難度高挑戰性大」。首先,相差30年的女人本來就難相處,無論是奶奶還是媳婦,都不擅長處理兩代瓜葛──基本上,我們甚少「受訓」跟隔代人建立親密關係。況且,對於一般女性,「奶奶是她們從沒有打算接受影響的人」。
而婆媳的設定,更從一開始便界定了緊張關係──何念慈說,奶奶和媳婦是男人身邊,兩個最容易互相比較的人,畢竟都是她倆都是男人此刻最親密的女人(過去的女朋友眼不見為淨,演不成長壽戰爭片),爭端差不多是必然的。這場戰事日日都有新事端,能在任何一個意想不到的生活小節掀起戰幔,但你以為她們真箇在爭「買淘大生抽還是有機醬油」、「飲涼茶好過睇西醫」、「孫仔怎樣湊」、「母乳夠不夠飽」嗎?非也,何念慈說,這場戰爭的癥結從來都是︰你並非最重視我﹗而那個「你」,對對對,是正躲在房裏頭扯白旗作投降狀的那位男士。
是三角 不是二元關係
「她們真正要爭的,不過是心理上想得到(丈夫/兒子)認同。如果兩個人心裏都有安全感,感到踏實,縱有『戰爭』,亦可以柔和些。」何念慈說。安全感大概是女士們一生的匱乏,要是兩個女人能夠安頓心情,就不容易把日常瑣事全都提升到「地位受威脅」的層次,吵起來也容易解決些。
這是一重徹頭徹尾的三角關係,男士的角色避無可避。然而,男士卻往往選擇靜默退後,甚至在最糟的情況下,乾脆不再現身。何念慈說︰「本該由男士擺平的,兩個女人無力擺平,於是呈膠着狀態,甚至愈演愈烈。」也就是說,作為兒子跟丈夫,男士肩負舉足輕重的和平任務。
男士︰請從保護罩來走出來
「女人其實好易,只要她們在三角關係中,感到自己是最被疼錫的一個,就不會發很大的火。」但兩個女人,怎能都是「最愛」?這樣是要男人呃呃騙騙嗎?何念慈閃過一絲狡黠︰「母子和夫妻這兩個關係,模式不同,兩個都可以是『最』。重要的是,你要讓女人感覺得到。」
她進一步解釋︰「女人記不記隔夜仇,要看最底層的關係中,究竟有沒有互信?如果覺得老公/兒子幫我,便能頃刻釋出許多包容和同理心。相反,要是沒有安全感,時刻築起防禦機制,怎能體諒?」偏生婆媳這兩個隔代女子之間,最須要體諒。
身為男人,長者安居服務協會總幹事馬錦華也說,男士有兩項不能逃的任務。「一是聆聽,讓兩位女士吐苦水,然後以事論事,保持中立客觀。」要是糾結難解,男士更要有勇氣──而且是很大的勇氣──向兩個女人表白,告訴她們你夾在中間不知如何是好,很痛苦。「這兩個女人都心疼他,該聽出當中『夠啦』的警號。況且,倘若男人最終自動消失,她們仲慘。」
為新家庭劃一條界線
然而,保持客觀有時也嫌不夠,男士還要在適當時候展現自己的立場。香港家庭計劃指導會資深婚姻與性輔導員及性治療師高威頓說︰「最慘的是,男人要什麼無人知,屋企變成兩個女人的。」他指出,男人是家庭的重要成員,必須為自己建立的新家庭劃清界線,一些本該由新家庭下的決定,就由新家庭決定好了;即是說,跟太太商議後,一起維護。
「譬如說,兩口子該買二人還是四人餐桌,外母或媽媽的建議不錯可以聽,但最終還是要閂埋門自己決定,男人不應事事無立場無意見。要是沒有底線,事事交由父母決定,會把明明可以是兩個人的事,變成三個人的事。」
不是童話︰長不大的小男孩娶公主
這也是何念慈口中「最大鑊」的情景︰一個長不大的孩子娶了一個老婆回家。
「成長的過程,本該包括在青春期跟父母愈行愈遠,甚至透過離開原生家庭,來建立屬於自己的價值觀,這樣,方可成立自己的新家庭。可是,有些人在心理上、經濟上和實際上,仍然依附原生家庭,他們從沒離開過,沒有經歷個人化的階段。這些『小男生』受着原生家庭的支配,是沒長大的孩子。」何念慈說︰「要是他們娶了一個人回來,而那人剛巧又是個沒長大的小公主,這些家庭便多事端了。」
因此,只有一個茁壯和健全的新家庭,方能接受外來挑戰,包括棘手的婆媳關係。「說到底,二為一體的話,奶奶、工作和錢銀,怎會是問題?」
嘔氣不如改善夫妻關係
既然男女是一個單位,那麼協助太太適應奶奶這個責任,丈夫自然也要揹上肩。就等如當初帶女朋友見家長,要協助她慢慢融入一樣,婚後協助女方繼續適應,也是丈夫一輩子的功課──尤其是生兒育女之後,婆媳關係更添緊張。怎能拍拖時幫忙,結了婚就翹手不管?
然而,說了這麼多,排解婆媳糾紛難道只有男士的活兒?當然不,女人的功課多着。首先,與其跟奶奶嘔氣,媳婦不如專注改善夫妻關係。何念慈說︰「一個新抱和奶奶的角力,其實反映兩口子之間有漏洞。」要談論夫家的人,絕對需要高度技巧,不如不講。而且,要以尊重對方家人為本位,尤其是老爺奶奶,「無理由邀請他(丈夫)改變他阿媽(奶奶)﹗」說罷,何念慈也為當中的荒謬失笑了。
了解撫平衝突
至於理解奶奶的難,也有助解開婆媳這個結。「你要知道,奶奶簡直痛苦﹗生仔養仔這麼大,老來還要來適應你這個新抱。無論如何,她不會感到特別高興。」她說,媳婦或多或少要找一些地方來感激奶奶,只有感恩,才能包容。
你了解你的奶奶嗎?負責婚姻輔導的高威頓問了一串問題︰「你知道她對媳婦角色的期望嗎?她希望跟你保持怎樣的關係?她家裏習慣吃什麼?為何有這些習慣?她最希望收到什麼禮物?……」高威頓說,如果你知道對方為什麼會形成這些想法,以及那些家庭習慣的成因,便不容易把分歧都歸咎成性格問題。畢竟,了解能撫平衝突。
時代變 奶奶在變
馬錦華服務的機構常接聽長者的電話,間中有長者會投訴,兒子很久沒探望,「都是新抱教壞」,把對兒子的不滿一股腦投放到媳婦身上。馬錦華說,其實奶奶也可以很簡單,譬如一個禮拜來一通電話問候,已經能把很多莫名怒氣消弭於無形。
「其實大家都是人,用人的方式去關心對方便可。別有太多假設和想當然。兩代之間遇到困難,拿出來講,寫紙仔可以,寫email也可以。」寫email?「香港每日有七萬個老人家上網啦,好多都好摩登﹗」因此,別假設奶一定是古老石山,畢竟時代變,奶奶也在變,關上溝通大門,只會惹來無端誤會。
至於奶奶,馬錦華說,也不止被動的角色。「不要把兒子的婚前婚後拿來比較,畢竟結了婚,改變一定有。要騰出空間讓兒子處理與妻子的關係,即使兒子對你投訴妻子,也要保持客觀。還有,何不主動打電話給兒子和媳婦,問候一下?奶奶也可以主動出擊。」他還忽發奇想︰奶奶和老爺也可以有「婚前」培訓班,學習如何跟後輩互動。又或者,在新婚夫婦的婚前課其中一節,邀請奶奶出現,交流期望。何念慈也說,奶奶應支持小家庭成長,尤其在最初的組合階段,「太多干預不是好事」。
高威頓補充,要為姻親做準備工夫的,不單只有新婚夫婦倆,也不止老爺奶奶,還有丈夫的兄弟姊妹。「婚前的原生家庭關係愈密切,婚後愈難放手,愈容易起衝突。父母經歷空巢期,難免感到孤苦伶仃,這是整個家庭的事。」
鼓起勇氣 從模式中入手
婚姻的五大危機,包括性、金錢、新婚適應、姻親、教養孩子。高威頓說,姻親適應穩佔當中一位,關係裏的三方都要學懂角色轉變。這些準備是長期的,而且早在準婚時就要啟動,「那時沒有太多心病和歷史,婆媳相處較容易。如果心病已經形成,大家認定對方性格有問題,再來解結便難了。」
要是錯過了準婚時機,延綿戰事已經變成日常生活模式,怎麼辦?何念慈說,這就要鼓氣勇氣,從模式中着手,認清這個關係模式為何如此不安定?鎖在哪一個環節裏?你可會覺得對方看不起你?還是覺得丈夫不疼你?這個檢視過程或者痛苦,但是不處理的話,戰爭便墮入無休止的循環,走不出去,「今日是金蘭豉油vs.珠江橋牌,明日可能是黑人牙膏vs.高露潔,後天便是錢,或者是其他更重要的事。」
「任何關係的進展都要有少少勇氣」,何念慈說。
BOX︰外母和女婿這一筆
我們一直在說女人和女人的戰爭,難道姻親關係當中就沒有女婿vs.外父外母?何念慈說,不是沒有,只是女性對女性絕不留手,令這場戰事加倍殘忍。「要不,電視劇後宮鬥爭的橋段就不會做極唔完。」
她續稱︰「再加上,女人在緊張關係中,傾向什麼都要講出來,不能擱到一旁,男人則傾向逃避。因此,男人的衝突較難看見,但不代表沒有。」
高威頓也說,姻親關係哪一邊比較緊張,要看新家庭跟哪個原生家庭較密切──娘家還是夫家?如果是娘家的話,太太也要擔當好姻親關係的膠水,替丈夫融入姻親的家庭系統中。別以為嗅不出硝煙,便是世界和平。
BOX︰何念慈︰我跟奶奶一起住
本身是臨牀心理學家,寫過性教育小說《十六歲後才上床?》,又做過棟篤笑活躍於劇場……這樣的現代女性,原來跟奶奶一起住,畢竟有一點反高潮的味兒。何念慈笑說︰「大概冇人會信。」
何念慈坦言,這不是她原先的想像。「如果丈夫一開始說要(跟屋企人)一起住,我可能會告訴他︰『咁你呢世都同屋企人住啦﹗』」說罷,自己也忍俊不禁,哈哈大笑起來。「可是每個家庭都有自己的故事,系統比人大,要聽從系統,配合家庭走勢。」她的家庭故事是,原本中港兩邊走的奶奶,因為老爺過身,加入了何念慈四人一狗一貓的大家庭,形成一幅鬧哄哄的人生風景。
這當中自然有試探、有磨合,但是一切來得順暢。她形容奶奶很「識做」,低調、能讓出自己的空間。何念慈也明白到,三代同堂的互動模式,已經不能拿以往做對比,大家都要包容過日子。而且她體諒奶奶︰「其實奶奶可能比較適應鄉下的生活速度,活在這樣急速的家庭中,她也難。」過着過着,四、五年就這樣過去了,新的家庭系統自然運轉,沒有吵架的需要。
「能夠容納就能看見另一片天空」,何念慈說︰「一個長者展示出來的生活闊度,是在在不同的,畢竟他們在地球活了70多年。」今日,他們跟中國傳統文化靠近了好多。因為奶奶,平素吃有機沙律的張家,每年一度有奶奶大顯身手,煮一整桌傳統飯菜。因為奶奶,他們多多少少學會欣賞一些民間智慧。「還有的是,長者作了一很好的示範,讓年輕一輩學習如何預視衰老、安頓自己的晚年,這是很多城市人都看不到的。」
BOX 男人︰家中有座睡火山
「平日是睡火山,阿仔一出問題,就變成活火山。」阿輝如斯形容家中兩位女士的關係。
阿輝兩口子本來有自己的窩,兩年前賣出後,才帶着新添的孩子,搬回去跟媽媽同住。從此家中添了不少火藥味。「我們帶阿仔出去玩後,要是病了,回來總有面色看有說話聽。」如果拿捏得準時機,阿輝會即時向媽媽虛報是感染源頭,乾咳兩聲,用「自哽死貓」這招化解一場干戈。倘若風暴避無可避,那麼阿輝會借出耳朵給兩位女士,待苦水都吐完了,再來賽後檢討。
阿輝坦言,媽媽的確有些偏執的言行,有時更會無道理,「我是她的兒子,我忍到,但老婆就好難忍。」猶幸太太體諒,兩位女士的爭拗都只是一句起兩句止,比起阿輝當年目睹媽媽跟嫲嫲相處的一幕,委實小兒科。「那時,三代間的關係好緊張,連我想親近一下爺爺嫲嫲,也會感到媽媽不自在的目光。我不要自己的兒子變成這樣。」
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